Adiós (o hasta luego)

Ahora que me paro a pensarlo, este blog ha tenido una existencia tan triste que me siento hasta culpable. Nació por accidente, como un hijo concebido para cazar al padre, sólo que en este caso lo que yo deseaba cazar era un puesto en un curso que iba a impartir el 20 minutos. Hoy, casi un año después, cuando la gente me pregunta por aquel curso lo hace aguantando las risas, porque eso es lo que yo siento, que se han reído de mí. Señor Cervera, si está usted suscrito a mis RSS y lee esto que sepa que me siento ofendidísima por el trato recibido. Que vale que una tiene algo de putilla y que si me llaman mañana para hacer el curso diría que sí, pero que estoy ofendida, pues también. Que llevo seis meses en Madrid trabajando de lo primero que encontré (literalmente) sólo porque me fui con la ilusión de que pronto empezaría el dichosos cursito y hace más de tres meses que no se ha vuelto a saber nada de él. Que he visto Fórums filatélicos que estafaban menos a sus clientes.

Y bueno, como alguien tiene que pagar el pato de mi frustración y yo tengo que mantener algo de dignidad, pues he decidido cerrar el blog. No eliminarlo porque al fin y al cabo es un bonito recuerdo y conociendo mi ciclotimia igual pasado mañana me entran las ganas de volver a escribir en él. Pero sí al menos escribir este post, que explique el porqué de la irregular andadura de Patridifusa. Y así de paso explico a mis fans -y a mis antifans también- dónde pueden encontrarme a partir de ahora. Sí, señores, aquí la ciclotímica se hizo hace unos meses otro blog, al que le ha dado tan mala vida como a éste. Pero en ese caso al menos es con excusa: es un blog especializado y no siempre tengo algo que contar sobre el tema. Así que si quieren seguir leyendo de vez en cuando -muy de vez en cuando- algunas letras juntadas por mí, pinchen aquí. Y si quieren ver mi photoblog, en el que cuelgo una selección de mis mejores fotos, aquí. Y si lo que quieren es que consiga hacer el cursito de las narices que me trajo a la blogosfera, mejor vayan poniéndole una vela a su santo predilecto, que lo veo jodidísimo.

Torrelavega mata

Allí dónde la desmesurada polución aspirada en pequeñas dosis provoca altas sensaciones de felicidad. Allí dónde las fábricas son culpables del cambio climático en pequeñas hectáreas.Un lugar dónde al menos un miembro de cada familia se ganó el pan en la misma empresa. Dónde las calles, se revelan ante la lógica y el protocolo urbanístico. Dónde las palomas son casi negras o rosas, y ninguna conserva íntegramente su cuerpo ni su dignidad. Donde la Lechera no es una marca de bollos, y Royal nunca fue una marca de postres. Un lugar dónde los carros del simago, forman parte de la fauna acuática del río principal.
Un lugar en el que para visitar el Amazonas más salvaje sólo tienes que preguntar por Pista Río. Que tiene sus propios personajes populares y sus propias leyendas…
Dónde hay gente que cree que Popo y Joselito han sido alguna vez compañeros de farra.
El único sitio de España, dónde la palabra Inmobiliaria, tiene un significado mucho más amplio.
El único lugar en el que parece que el cine se pasó de moda, y decidieron quemarlo o tirarlo.
Una ciudad respetable, dónde los curas y las monjas siempre estuvieron muy separados. Hasta que me fui yo.
Un sitio, en el que nos gusta dar vueltas a las cosas y por eso lo llenamos todo de rotondas. dónde las fuentes nunca funcionaron.
Allí dónde los centros neurálgicos de reunión juvenil, se escogen por la hiper-concentración de azúcares; Flati o Mantecón, dónde lo mismo te venden un chicle, que una peluca, que el último premio planeta, que petardos ilegales. Un lugar con tradiciones… como evitar la necesidad de pagar en el Peña´s o abusar de la bondad de Loli, siempre dispuesta a venderte un trago, sin necesidad de haber hecho la primera comunión.
Una ciudad que no tiene miedo a la mutación por la contaminación ni a caminar por las vías del tren.
Dónde el colesterol, no es sólo una enfermedad.
Un sitio, dónde llamamos a las cosas por su nombre, que si hay vinos, pues Zona de vinos. Que si tiene el suelo rojo, pues Plaza Roja.
Un lugar con color y olores propios.
Dónde ni los ríos ni el cielo son azules...
Mi casa.



No, no es morriña. Porque el texto no es mío. Es de Paula. Pero ahora, de nuevo lejos de mi casa, siento que este pequeño homenaje también es en parte mío. Porque Torrelavega mata, pero también te da la vida.

Hoy me pongo seria: ¡¡LA CASA AZUL a Eurovisión!!

Lo primero: al César lo que es del César. La foto es el pedazo de chulada de banner que ha hecho Pablo para apoyar a La Casa Azul ( http://www.myspace.com/mimadriguera y http://comounfan.com ).


Ahora, para quien no sepa qué es La Casa Azul:
es un grupo de pop español creado en 1997 por Guille Milkyway, compositor, productor y arreglista de la banda. Su música es una combinación del sunshine pop, el soft pop y el easy listening de los 60, la música disco europea de los 70 (Jackson Five, ABBA) y ciertas reminiscencias del Jpop, en especial del Shibuya-kei (estilo de Shibuya).

El grupo se caracteriza por su estética retro, similar a los grupos, y a las series de TV, de los 60 tales como The Archies o La tribu de los Brady. De hecho, según reconoce el propio productor, este proyecto trata de imitar a bandas como The Archies formadas por caracteres animados, detrás de los cuales se esconde el genio-productor-compositor del grupo.

La Casa Azul está formado por David, Clara, Sergio, Óscar y Virginia, componentes que, aunque aparecen en vídeo clips, fotos promocionales y presentaciones, no actúan en directo. Es Guille Milkyway quien sale a escena con sus teclados e interpreta y canta las canciones del grupo.


Pues sí pues sí, queridos amigos, este año la carrera hacia Eurovisión se presenta interesante. Con Paula Vázquez enfrascada en su Fama en Cuatroº, las cabezas pensantes de RTVE parece que han reflexionado que otro Misión Eurovisión les iba a explotar en las manos y han decidido darle a la elección del representante español un cariz mucho más democrático. Ya no sólo depende del euro con veinte más IVA por mensaje corto enviado, no. Ahora nuestro poder es mayor: decidir entre TODOS los candidatos que se postulen para ello. Y cuando digo todos, es todos. No una selección hecha por los jefazos con sus personales (o empresariales) criterios, no. Sino de los a esta hora 260 solistas, grupos y demás familia que han decidido colgar un vídeo en http://www.myspace.com/eurovision2008 y una canción en su myspace personal y probar suerte.

Hay de todo, como en botica. Mucho triunfito de esos que después de las giras veraniegas en las que por el precio de uno tenías 10 descartados de OT no han conseguido más que comerse los mocos y de vez en cuando pasarse por un Carrefour a darse un baño de fans. Mucha guarrilla de enseñar chicha y cantar las mismas canciones de siempre. Mucho latin boy de camisa abierta encantado de haberse conocido. Y mucha bazofia musical (en mi personalísima opinión, por supuesto) que se ha presentado ya quinientas treinta y cinco veces a Eurovisión para volver con el mismo resultado siempre: nada. Pero aquí parece que no nos escaldamos nunca.

Y entre todo esto, de repente se hizo una luz. Democratizar las cosas es lo que tiene; que a veces te llevas sorpresas. Y esa sorpresa fue la que nos llevamos unos cuantos cuando hace unos días saltó la noticia, que diría aquél: ¡LKan se presentaban a Eurovisión! Pasada la sorpresa inicial y después de buscar la cámara oculta, la idea empezaba a resultar no tan chocante y sí realmente atractiva. Aunque la gracia de LKan reside en las letras, y no tengo claro que un macedonio o un maltés (¿se dice maltés, como el halcón y el corto, verdad?) pudieran entender el trasfondo de Bailan.

Pero es que aún no habíamos asimilado el golpe de gracia de LKan cuando nos llegaron nuevas y esperanzadoras noticias: Guille Milkiway se lanzaba también al ruedo. En ese momento muchos nos olvidamos de LKan y de otros grupos indies a los que también cabe mencionar como Cola Jet Set, Montevideo o La Monja Enana para centrar todos nuestros esfuerzos en llevar a La Casa Azul hasta Belgrado. Y no parece una decisión baladí, ya que por lo visto en los foros habilitados para debatir la marcha del concurso se puede comprobar que LCA cuenta con muchísimo apoyo, casi me atrevería a decir que de momento son la revelación del concurso. Claro que ese apoyo ahora se debe traducir en votos cuando se abran las urnas, porque si no no sirve de nada tanto apoyar de boquilla y luego nada. Hay que dejarse los dedos en votar a partir de la semana que viene, y si conseguimos que pase a la final televisiva habrá que apretarse el bolsillo y gastarse el saldo en SMS. Que merece la pena, que el gozo de ver el festival en mayo en cualquier bar de los miles que inundan nuestros pueblos y ciudades y gritar como posesos cuando presenten a España no tendría precio. Y el orgullo indie/poppie de dar en los morros a la pachanga musical de este país a mí, sinceramente, me vuelve loca.


*Todos los candidatos, plazos, etc. aquí
*Escucha La Revolución Sexual
*Y apréndete el baile, que lo vas a necesitar



Mi señora madre con sus 51 tacos apoya a La Casa Azul, ¿vas a ser tú menos?

¿Cuánto vale tu cadáver?

Qué dolor, no llego ni a precio de saldo (3.999). Soy barata. Hasta muerta.

Fans (o necrofílicos) razón aquí

$3890.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

La Ley de Murphy reza si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal. Fue formulada por Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo.

Probablemente habéis oído nombrarla varias veces a lo largo de vuestra vida. Incluso apostaría a que en más de una ocasión vosotros mismo la habéis mencionado, a tenor de algún hecho cualquiera.

Pues bien. El viernes pasado yo tuve la oportunidad de vivir sus efectos en mis propias carnes (en toda su amplitud :D), además de acordarme del señor Murphy y de todos sus muertos.

Para quién no lo sepa (aún), hace un año y nueve meses que volví a vivir en casa de mi madre en mi Torrelavega natal. En ese tiempo me licencié y empecé a buscar trabajo aquí de algo relacionado con mis estudios. Unas cuantas entrevistas frustradas se mezclaron con un curso de nueve meses, que al ser en parte financiado por el INEM me obligaba a estar apuntada en el paro.

Mientras tanto, mi tío, profesional reconocido a nivel regional del mismo gremio, me puso en contacto con una señora de la que no daré más pistas, quien resumidamente todo lo que me ofrecía es "haz el máster de la empresa y luego haces prácticas".

Viendo ese desolador panorama, no es de extrañar que después de tanto tiempo aguantando la preguntita de ¿cuándo te vuelves a Madrid? me diera un día por decir pues a principio de año. Y ahora que por fin me he decidido y tengo ya hasta el billete comprado me llega una "oferta" (ejem ejem) del segundo periódico cántabro en importancia. No voy a entrar en detalles de las condiciones (bastante esclavistas, pero entiendo que eso es lo normal y que tendré que pasar por ello), pero dejémoslo en que se me promete un contrato a medio plazo.

Lógicamente he declinado, dudando porque rechazar ofertas de trabajo parece pecado en estos tiempos y porque mentiría si dijera que no tengo un porcentaje de ganas de quedarme aquí, por el miedito escénico que me da Madrid y por lo a gusto que he vuelto a sentirme en los últimos meses gracias a los nuevos amigos que me han adoptado. Pero es que si no me voy ahora no me iré nunca, y aunque el mejor futuro que me espere en Madrid fuera trabajar en FNAC y comer macarrones tres veces a la semana, quiero hacerlo. Me debo volver a intentarlo, aunque sólo sea por quedar en paz conmigo misma y demostrarme que sola puedo. De volver siempre estoy a tiempo.

Pero claro, explícale esto a Ciriaco. Y a Murphy...

Hay gente que se retrata sola

Historial de conversación del messenger entre Benito Vivancos (hay que joderse, apellidarse como Wyoming en una de las peores películas del cine español) y yo. O cómo hay gente que necesita ayuda profesional y no la pide.

Podéis ver de que va aquí.


Inicio de sesión: domingo, 23 de diciembre de 2007

* Noches | reversibles (powerpuffpat2@hotmail.com)
* Benito (whitepawn.greenwood@gmail.com)

(22:15) Noches | reversibles:
tienes un segundo?
(22:16) Benito:
cuenta
(22:16) Noches | reversibles:
no,q de q iba esto
(22:17) Noches | reversibles:
q estoy un poco perdida
(22:17) Benito:
¿?
(22:17) Benito:
joder
(22:17) Benito:
pero es que tengo oro en los ojos o algo así? por qué me tienes todavía agregado?
(22:17) Noches | reversibles:
y por que no?
(22:18) Benito:
no lo sé
(22:18) Benito:
por que no nos llevamos bien?
(22:18) Benito:
por ejemplo...
(22:18) Noches | reversibles:
no tengo ningun motivo para desagragarte
(22:18) Noches | reversibles:
es q eso es lo q no entiendo
(22:18) Noches | reversibles:
basicamente dilo en singular
(22:18) Noches | reversibles:
q algo te pasa a ti
(22:18) Noches | reversibles:
no a mi
(22:19) Noches | reversibles:
yo solo te escribi 4 o 5 veces cuando aparentemente no estabas, que yo no lo sabia,y de ahi has hecho un mundo
(22:19) Noches | reversibles:
todo lo demas, tu te lo guisas tu te lo comes
(22:19) Noches | reversibles:
o yo he discutido contigo acaso?
(22:20) Benito:
vamos a ver, pero para qué quieres seguir teniéndome en el messenger? para qué seguir hablando?
(22:20) Benito:
yo me lo guiso, yo me lo como, no?
(22:20) Noches | reversibles:
ya,pero yo las cosas q no entiendo no las apoyo
(22:20) Noches | reversibles:
a mi si me huebieras dicho algo mas q ese somero "borrame como voy a hacer yo"
(22:21) Noches | reversibles:
yo q se, insultame
(22:21) Noches | reversibles:
para sentirte mejor
(22:21) Benito:
qué tengo que hacer para que me borres?
(22:21) Noches | reversibles:
por q quieres q te borre?
(22:21) Noches |
con tanta insistencia?
(22:21) Benito:
odio a los poppies, te vale eso?
(22:22) Noches | reversibles:
tengo q contestar a eso?
(22:22) Benito:
por supuesto
(22:22) Noches | reversibles:
yo soy poppie?
(22:23) Noches | reversibles:
q gran honor me haces
(22:23) Benito:
entonces qué eres?
(22:23) Benito:
si es algo, desde luego popera moderna
(22:23) Noches | reversibles:
bueno, pues generaliza y odiame entonces
(22:24) Benito:
venga adios
(22:24) Noches | reversibles:
pero no te voy a borrar
(22:24) Noches | reversibles:
borrate tu mismo si puedes
(22:24) Benito:
por qué?
(22:24) Noches | reversibles:
por q raramente borro a nadie
(22:24) Benito:
por supuesto, dame tu contraseña y tardaré 0, en borrarme
(22:25) Benito:
y si te digo que eres una niñata malcriada?
(22:25) Benito:
me borras?
(22:25) Noches | reversibles:
y por q has vuelto a readmitirme entonces?
(22:25) Noches | reversibles:
porq has aparecido offline 3 dias
(22:25) Noches | reversibles:
de repente has vuelto
(22:25) Noches | reversibles:
podias haberte quedado en la sombra para siempre
(22:25) Noches | reversibles:
no?
(22:25) Benito:
no me sale de los cojones a ver
(22:26) Noches | reversibles:
o es que te apetecia comprobar si yo lo habia hecho?
(22:26) Benito:
veo que empiezas a pensar...
(22:26) Noches | reversibles:
ah, q realmente eso te importa
(22:27) Noches | reversibles:
pues ya me dirás por que
(22:27) Benito:
y dale perico al torno
(22:27) Noches | reversibles:
no, perico aun no me emto
(22:27) Noches | reversibles:
gracias
(22:27) Benito:
perico?
(22:27) Benito:
puta yonky de mierda
(22:27) Noches | reversibles:
ajá
(22:28) Benito:
poppie, niñata, engreída, malcriada, vaga, yonky
(22:28) Noches | reversibles:
malcriada?
(22:28) Noches | reversibles:
engreida?
(22:28) Benito:
qué más tengo que decirte para que me borres?
(22:28) Benito:
ah bueno, y un tanto ladrona
(22:28) Noches | reversibles:
y niñata?
(22:28) Noches | reversibles:
tocate los huevos
(22:28) Benito:
mira, vete a la mierda
(22:28) Benito:
y métete un pico, se dice así en argot yonky?
(22:28) Benito ha cerrado sesión
(22:29) Noches | reversibles ha cambiado su mensaje personal a "Me acaban de dedicar estos bellos adjetivos: "poppie, niñata, engreída, malcriada, yonky""

Las chicas fáciles también aman.

Hoy le robo un texto a Dunia Montenegro, porque aunque yo no sea actriz porno :D la entiendo. Maldita revolución sexual...

Hago doble anal, garganta profunda y soy bisexual, pero ojo listillos: También soy buena persona.

Todo tiene un precio, y el precio que hay que pagar por ser una estrella del porno es que todos los hombres que se crucen en tu camino solo buscarán echar un polvo y poco más, como mucho otro polvo. Así que sigo sin pareja tras tanto tiempo en el negocio, pero... Que mas da! Si me meti en el porno tras salir de un matrimonio, para recuperar el tiempo 'perdido'. Así que sigue siendo divertido ser un objeto sexual y vivir de ello, pese a ser una chica romántica y sensible disfrazada en piel de zorra. Me follé a un fan:

Querido Diario, llevaba muchísimo tiempo intentado quedar con un chico que conocí en el festival de Portugal 2.005 pero nunca podíamos. Afinal él vino a Barcelona y por fin quedamos! Siempre que salgo con chicos, sé que solo quieren follarme la mayoría de las veces y en muchas ocasiones mi propósito es no ponerlo tan fácil y que se lo curren en por lo menos un par de citas antes de salirse con la suya pero me resulta casi imposible salir a cenar, tomar algunas copas de vino mientras imagino como será él en la cama, y luego irme a dormir con las ganas. Sencillamente no puedo! Sí, soy una chica fácil. Así que nos fuimos a su hotel y… hum… El chico había visto infinidad de escenas mías y cuando algún gesto le resultaba familiar, chillaba ‘joder, sí, esta cara me encanta! ‘Ahhh!! En la peli mola pero en directo, esta mirada acompañada de saliva, Dios!’ jajaja! Terminé aburriéndome, sinceramente. No estaba en una jodida peli, estaba echando un polvo porque me apetecía! El problema es que, en la cama, la diferencia entre Dunia la persona y Dunia la actriz apenas se puede notar, así que es normal que él se liara. Cuando ya dijo ‘Sí, me estoy follando a Dunia Montenegro!’ mientras se miraba al espejo, en un arranque de Narcisismo sexual, no me quedó mas remedio que coger mis cosas y largarme, que ya me empezaba a dar miedo todo aquello! jajaja. Sería realmente triste si no fuese tan gracioso. Para el 2.008 también me gustaría resistirme por lo menos 3 citas. Es algo para empezar…